¿QUIÉN ARRUINÓ A EUROPA?
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| Felipe III de Austria, Rey de España. |
Spoiler Alert: Todos
Autor: Daniel Foubert (@Arrogance_0024)
Original: https://x.com/Arrogance_0024/status/2000599600571318535
Sí, TODOS lo hicieron: 1. Angela Merkel, la física que olvidó la Tercera Ley de Newton: toda acción tiene una reacción igual y opuesta. Analizó la red eléctrica europea, decidió que la energía nuclear daba miedo y la sustituyó por un gasoducto directo al Kremlin. Básicamente, invitó al zorro a entrar en el gallinero, le dio una servilleta y luego se retiró a escribir sus memorias sobre la estabilidad. Desmanteló las fronteras del continente con una sola rueda de prensa, provocando una crisis migratoria que rompió el contrato social, mientras murmuraba "Wir schaffen das" mientras la infraestructura se desmoronaba bajo el peso de su vanidad moral. 2. Emmanuel Macron, un hombre que se cree la reencarnación de una deidad romana, pero que gobierna el país como un consultor de McKinsey intentando reducir el tamaño de una panadería. Cree que puede resolver la guerra en Ucrania convenciendo a Vladimir Putin de entrar en coma con conferencias de cuatro horas sobre filosofía de la Ilustración. Actualmente está analizando el concepto de "cultura francesa" para ver si se puede racionalizar. 3. Adolf Hitler, el fracasado entusiasta de la acuarela que se tomó tan a pecho el rechazo de una escuela de arte que decidió redecorar el continente con explosivos. Él solo arruinó el bigote de cepillo de dientes, el nombre "Adolf" y el concepto de "eficiencia alemana" para los siguientes mil años. Puso el listón tan alto para los "malos vecinos" que todos los demás reciben un trofeo de participación solo por no invadir Polonia. 4. Los Habsburgo, la prueba definitiva de que realmente deberías expandirte en Tinder. Trataron el patrimonio genético como una sección VIP privada y convirtieron su árbol genealógico en una corona. Su gran estrategia para gobernar Europa fue: "Casémonos con nuestros primos hasta que nuestras barbillas sean tan grandes que tengan sus propios códigos postales". Pasaron 600 años adquiriendo la mitad del planeta mediante bodas, solo para perderlo todo porque su chófer se equivocó de camino en Sarajevo. Mantuvieron unido un imperio con cinta adhesiva y un vals agresivo hasta que se derrumbó bajo el peso de sus propios defectos genéticos. [Nota de la Editorial: la mandíbula prominente es verdad para los Austrias, reyes de España, pero no necesariamente para la rama del Imperio Austro-húngaro. Ver foto del Archiduque de Austria, Federico Fernando, asesinado en Sarajevo].
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| Federico Fernando, Archiduque de Austria, heredero del trono asesinado en Sarajevo. |
5. Napoleón, que intentó convertir a Europa en una franquicia familiar (Bonaparte Bros. & Co.) y accidentalmente inventó el "nacionalismo" porque la gente necesitaba una palabra específica para describir exactamente cuánto querían que se fuera. 6. Los ingleses, que pasaron 500 años jugando al "equilibrio de poder" (léase: saboteando a todos los demás), se emborracharon y ven el continente no como un socio cultural, sino como un lugar para enviar despedidas de soltero a vomitar en fuentes históricas, demostrando que, si bien perdieron el Imperio, conservaron la audacia. 7. Los alemanes, que creen que si se ejecuta una idea terrible con suficiente eficiencia, se convierte en una genialidad. No tienen "opiniones individuales", sino "configuraciones de fábrica". Marcharon en perfecta sintonía para cerrar sus centrales nucleares y favorecer la quema de lignito, llamándolo "Transición Verde", que es el equivalente intelectual a cortarse las piernas para adelgazar y luego elogiar la precisión de la sierra. Están convencidos de que chocar a toda velocidad contra un muro de ladrillos está bien, siempre que el muro tenga certificación DIN y todos lo hagan juntos. 8. Los rusos, que creen que las "fronteras internacionales" son solo erratas en un mapa que necesitan ser corregidas con tanques. Le proporcionan a Europa sus dos exportaciones históricas favoritas: el miedo existencial y la congelación. Operan con la filosofía política de "Si no lo tengo yo, nadie lo tendrá", razón por la cual están convirtiendo el Este en un estacionamiento. 9. La UE, un hogar de retiro para políticos nacionales fracasados. Es un laberinto kafkiano donde 10.000 personas en Bruselas pasan seis meses debatiendo la definición legal de una zanahoria mientras el edificio arde. Se financia con el IVA, está presidida por burócratas no electos con excelentes planes dentales y produce más papel que una empresa forestal. 10. El Foro Económico Mundial (FEM), la junta directiva no electa del Planeta Tierra. Arruinaron Europa al promover políticas que vaciaron a la clase media en nombre del "capitalismo de partes interesadas". Llegan en aviones privados para decirles a los trabajadores de las fábricas que bajen su nivel de vida, convirtiendo el continente en un sistema feudal donde los siervos no poseen nada, comen insectos y se les dice que estén contentos con ello. 11. George Soros, el especulador de divisas disfrazado de santo secular. Arruinó Europa al tratar economías nacionales enteras como fichas de casino, arruinando el Banco de Inglaterra para obtener ganancias y luego utilizando las ganancias para financiar la erosión de los estados-nación. Opera la "Sociedad Abierta" menos como una filantropía y más como un solvente universal, invirtiendo miles de millones en ONG diseñadas para disolver fronteras, tradiciones y la cohesión social. Es el arquitecto no electo de una Europa posnacional, un hombre con complejo de dios que cree poder diseñar la civilización desde la mesa de un fondo de cobertura, considerando las distintas culturas como "obstáculos" que deben liquidarse como un activo en dificultades. 12. Los inmigracionistas, que observaron la caída de Roma y pensaron: "¿Sabes cuál fue el problema? Falta de diversidad". Creen que las fronteras son solo construcciones sociales, como los modales o la solvencia, que impiden una utopía vibrante y caótica donde todos se dan la mano mientras el estado de bienestar se derrumba bajo el peso de las buenas intenciones. 13. Ecologistas, críticos de arte de clase media-alta que creen que la mejor manera de bajar la temperatura global es echarle sopa de calabaza a un Van Gogh. Luchan contra las grandes petroleras creando atascos masivos en la M25, obligando a miles de coches a parar durante cuatro horas. 14. Los socialistas, que creen que la "economía" es solo una moda. Creen que si se grava a los ricos lo suficiente, el dinero surgirá mágicamente de la nada para pagar viajes gratis en unicornios. Se quedaron sin dinero ajeno en 1989, pero desde entonces no han revisado su saldo bancario; prefieren pagar sus deudas con pagarés y solidaridad. 15. Los estamentos europeos, clubes oscuros de personas que asistieron a los mismos tres internados donde se especializaron en "Condescendencia" y "Fracaso Ascendente". Decidieron que la "competencia" era un concepto anticuado que interfería con su horario de almuerzo y se sorprenden profesionalmente con resultados que todos los demás previeron hace cinco años. 16. Hombres Débiles, que convirtieron la masculinidad en una constante búsqueda de disculpas. Son hombres que tratan la asertividad como una microagresión y la testosterona como un material peligroso. Les aterra tanto ofender a una mujer que se han convertido en una especie de felpudos conscientes, considerando su propia columna vertebral como un accesorio opcional que podría molestar al departamento de recursos humanos. Sonríen a pesar de su propia emasculación, asienten ante las políticas que los eliminan, y prefieren ver cómo arde su civilización antes que arriesgarse a una conversación ligeramente incómoda en una cena. No solo abrieron las puertas a los bárbaros; se disculparon por la cerradura demasiado opresiva y se ofrecieron a llevarles el equipaje. 17. Feministas, que demostraron que la igualdad es real al demostrar que las mujeres pueden ser tan desastrosamente incompetentes como los hombres. Reemplazaron el "Patriarcado" por "Mandar a la mujer a la ruina". Duplicaron el número de personas elegibles para arruinar la economía, lo cual es estadísticamente impresionante. 18. Los Woke, la policía de la moral que te cancelará por usar el pronombre equivocado para un hámster, pero no saben cómo cambiar una bombilla. Están ocupados deconstruyendo las implicaciones coloniales de un sándwich de queso mientras la red eléctrica falla y la base industrial se desmorona. 19. Darth Vader. Representa el sueño burocrático definitivo: un tecnócrata anónimo y no electo que puede reprimir la disidencia desde el otro lado de la sala sin siquiera alzar la voz. Intentó federalizar la galaxia mediante el terror, demostrando que un superestado centralizado funciona a la perfección, hasta que un granjero con un fumigador glorificado explota una laguna regulatoria en el escape térmico para destruir toda la economía. 20. Saruman, el santo patrón de la industria pesada y la deforestación. Intentó modernizar Europa Central con una política sensata de "máquinas sobre árboles" y fue cancelado por un grupo de brócolis ambulantes furiosos. 21. Sauron, el defensor original de una Europa unificada bajo un único ojo (literal). Fue un industrial visionario que favorecía una fuerte vigilancia y la desregulación del mercado laboral orco, pero su política exterior respecto a Gondor fue algo agresiva para el Consejo de Seguridad de la ONU. 22. Satanás, quien actualmente está en terapia por el síndrome del impostor. Observó la política europea y se dio cuenta de que simplemente no podía competir con este nivel de creatividad autodestructiva.
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Original:
WHO ruined Europe? Yes, EVERYONE did it: 1. Angela Merkel, the physicist who forgot Newton’s Third Law: every action has an equal and opposite reaction. She looked at the European energy grid, decided nuclear power was "scary," and replaced it with a direct pipeline to the Kremlin. She basically invited the fox into the henhouse, handed him a napkin, and then retired to write a memoir about "stability." She effectively dismantled the continent’s borders with a single press conference, inviting a migration crisis that broke the social contract, all while muttering "Wir schaffen das" as the infrastructure crumbled under the weight of her moral vanity. 2. Emmanuel Macron, a man who thinks he is the reincarnation of a Roman deity but runs the country like a McKinsey consultant trying to downsize a bakery. He believes he can solve the war in Ukraine by talking Vladimir Putin into a coma with four-hour lectures on Enlightenment philosophy. He is currently auditing the concept of "French culture" to see if it can be streamlined. 3. Adolf Hitler, the failed watercolor enthusiast who took an art school rejection so personally he decided to redecorate the continent with high explosives. He single-handedly ruined the toothbrush mustache, the name "Adolf," and the concept of "German efficiency" for the next thousand years. He set the bar for "bad neighbors" so high that everyone else gets a participation trophy just for not invading Poland. 4. The Habsburgs, the ultimate proof that you should really branch out on Tinder. They treated the gene pool like a private VIP section and turned their family tree into a wreath. Their grand strategy for ruling Europe was "Let’s marry our cousins until our chins are so large they have their own zip codes." They spent 600 years acquiring half the planet through weddings, only to lose it all because their driver took a wrong turn in Sarajevo. They held an empire together with duct tape and aggressive waltzing until it collapsed under the weight of its own genetic defects. 5. Napoleon, who tried to turn Europe into a family franchise (Bonaparte Bros. & Co.) and accidentally invented "Nationalism" because people needed a specific word to describe exactly how much they wanted him to leave. 6. The English, who spent 500 years playing "Balance of Power" (read: sabotaging everyone else), then got drunk, and view the continent not as a cultural partner, but as a place to send stag parties to vomit in historic fountains, proving that while they lost the Empire, they kept the audacity. 7. The Germans, who believe that if you execute a terrible idea with sufficient efficiency, it becomes a stroke of genius. They don't have "individual opinions," they have "factory settings." They marched in perfect lockstep to shut down their nuclear plants in favor of burning brown coal, calling it a "Green Transition"—which is the intellectual equivalent of cutting off your own legs to lose weight, then praising the precision of the saw. They are convinced that running full speed into a brick wall is fine, provided the wall is DIN-certified and everyone does it together. 8. The Russians, who think "international borders" are just typos on a map that need correcting with tanks. They provide Europe with its two favorite historical exports: existential dread and freezing to death. They operate on a political philosophy of "If I can't have it, nobody can," which is why they are currently turning the East into a parking lot. 9. The EU, a retirement home for failed national politicians. It is a Kafkaesque labyrinth where 10,000 people in Brussels spend six months debating the legal definition of a carrot while the building is on fire. It is funded by your VAT, presided over by unelected bureaucrats with excellent dental plans, and produces more paper than a forestry company. 10. The WEF, the unelected board of directors for Planet Earth. They ruined Europe by promoting policies that hollowed out the middle class in the name of "stakeholder capitalism." They fly in on private jets to tell factory workers to lower their standard of living, effectively turning the continent into a feudal system where the serfs own nothing, eat bugs, and are told to be happy about it. 11. George Soros, the currency speculator masquerading as a secular saint. He ruined Europe by treating entire national economies as casino chips, famously breaking the Bank of England for profit and then using the winnings to fund the erosion of the nation-states. He operates the "Open Society" less like a philanthropy and more like a universal solvent, pouring billions into NGOs designed to dissolve borders, traditions, and social cohesion. He is the unelected architect of a post-national Europe, a man with a god complex who believes he can engineer civilization from a hedge fund desk, viewing distinct cultures as "obstacles" to be liquidated like a distressed asset. 12. Immigrationists, who looked at the fall of Rome and thought, "You know what the problem was? Not enough diversity." They believe borders are just social constructs, like manners or solvency, that stand in the way of a vibrant, chaotic utopia where everyone holds hands while the welfare state collapses under the weight of good intentions. 13. Ecologists, upper-middle-class art critics who think the best way to lower global temperatures is to throw pumpkin soup at a Van Gogh. They are fighting Big Oil by creating massive traffic jams on the M25, forcing thousands of cars to idle for four hours. 14. The Socialists, who think "economics" is just a vibe. They believe that if you tax the rich enough, money will magically appear from the ether to pay for free unicorn rides. They ran out of other people's money in 1989 but haven't checked their bank balance since, preferring to pay debts with IOUs and "solidarity." 15. The European Establishments, shadowy clubs of people who all went to the same three boarding schools where they majored in "Condescension" and "Failing Upwards." They decided that "competence" was an outdated concept that interfered with their lunch schedule and are professionally surprised by outcomes that everyone else saw coming five years ago. 16. Weak Men, who turned masculinity into a permanent apology tour. These are men who treat assertiveness as a microaggression and testosterone as a hazardous material. They are so terrified of offending a woman that they have evolved into a species of sentient doormats, viewing their own spine as an optional accessory that might upset the HR department. They smile through their own emasculation, nodding along to policies that erase them, and would rather watch their civilization burn than risk a slightly awkward conversation at a dinner party. They didn't just open the gates to the barbarians; they apologized for the lock being too oppressive and offered to carry their luggage. 17. Feminists, who proved equality is real by showing that women can be just as disastrously incompetent as men. They replaced "The Patriarchy" with "Girl-Bossing the economy into a ditch". They doubled the pool of eligible ruin-bringers, which is statistically impressive. 18. The Woke, the morality police who will cancel you for using the wrong pronoun for a hamster but don't know how to change a lightbulb. They are busy deconstructing the colonial implications of a cheese sandwich while the power grid fails and the industrial base crumbles into dust. 19. Darth Vader. He represents the ultimate bureaucratic dream: a faceless, unelected technocrat who can strangle dissent from across the room without ever raising his voice. He tried to federalize the galaxy through terror, proving that a centralized superstate works perfectly right up until a farm boy in a glorified crop duster exploits a regulatory loophole in your thermal exhaust port to blow up the whole economy. 20. Saruman, the patron saint of Heavy Industry and deforestation. He tried to modernize Central Europe with a sensible policy of "machines over trees" and was cancelled by a bunch of angry walking broccoli. 21. Sauron, the original advocate for a unified Europe under one (literal) eye. He was a visionary industrialist who favored heavy surveillance and deregulation of the orc labor market, but his foreign policy regarding Gondor was a bit aggressive for the UN Security Council. 22. Satan, who is actually in therapy for impostor syndrome. He looked at European politics and realized he simply couldn't compete with this level of self-destructive creativity.
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