MI NUEVO PARTIDO LIBERAL
Autor: El Reaccionario (@altrightar)
La verdad os hará libres
Juan 8:31
Ya que está de moda, decidí subirme al tren y fundar mi propio Partido Liberal. Claro que este no es un Partido Liberal como todos los demás. Estoy hablando de algo nuevo — algo nunca visto hasta ahora en el liberalismo argentino. No te vayas; dejame que te cuente.
No tengo una fábula de ninguna rana para ustedes, ni gráficos de déficit fiscal, ni un peinado ridículo — pero sí tengo la Verdad. En mi Partido, que se llama Partido Liberal Posta, estamos un poco cansados de las mentiras y las hipocresías. Nos quieren vender un liberalismo pacato y vetusto — que puede haber sido útil en los tiempos de von Mises pero que no corre en estos tiempos de hiperindividualismo y Fortnite.
Por ejemplo, todo ese verso de ser liberal y ser anti-aborto. Amigos, nuestro movimiento ha sido cooptado por mamás, viejos chicos y pseudo-pastores evangélicos — y no puede ser. El aborto es liberal o es reaccionario: no hay medias tintas. No hay robarle al cristianismo para hacerlo más digerible. Nuestros principios no se negocian, le pese a quien le pese. Veamos.
El argumento reaccionario a favor del aborto es el poder de vida y muerte del padre por sobre su descendencia, como en la ley Romana antes de que el blandito de Adriano saliera con eso de patria potestas in pietate debet non atrocitate consistere. Pero nosotros no somos reaccionarios — somos liberales posta.
El argumento liberal va por otro lado. Implica la separación de dos individuos — uno de los cuales ya no presta consentimiento, si es que lo prestó alguna vez, para mantener el vínculo que lo une al otro. Claro que esto produce la muerte del conjunto de células, pero al fin y al cabo esto no es responsabilidad del otro conjunto de células, que está en su derecho de perseguir sus propios intereses — como consumir y tener mucho sexo casual. Pensá en esto: dejar morir a alguien no viola el Principio de no Agresión. Por eso amo el liberalismo; porque soy un sociópata egocéntrico como vos. Y por eso te entiendo.
El objetivo del aborto no es matar a nadie en realidad, sino romper un vínculo entre dos individuos. Ahora bien, ya que el feto está muerto y su alma se fue con el imaginario Creador, no lo vamos a tirar a la basura ni “enterrarlo”. Esa sería una tremenda pérdida de recursos humanos. Lo que vamos a hacer es volverlos útiles — para que no hayan muerto en vano, sino como héroes que contribuyeron a nuestra hermosa sociedad liberal.
Lo que vamos a hacer es esto: vamos a abrir a lo largo del territorio granjas de fetos en las que vamos a llevar a los angelitos a ser procesados por máquinas — cien por ciento automáticas, por lo que vamos a crear cero puestos de trabajo y ahorrar mucha platita — que van a cosechar sus órganos y células madre al servicio del Bien Común.
La mitad de lo producido será utilizado para prolongar la juventud y por lo tanto la vida productiva de nuestros queridos ciudadanos, para que puedan producir y consumir sin sentido alguno durante al menos (agárrense) trescientos años. Eso, señoras y señores, son muchas generaciones de Iphones. Un gran triunfo de la ciencia al servicio de la productividad y la felicidad del individuo.
La otra mitad será exportada, para llevar los milagros de la ciencia a todas las culturas del globo — especialmente aquellas cuyas granjas de fetos son todavía un sueño. Con lo recaudado vamos a financiar todo tipo de implantes, modificaciones, amputaciones, y alteraciones corporales, para que la realidad finalmente esté al servicio del individuo, como debe ser. Si me votan, prometo un choose your own adventure para todos. Varón, mujer, intersexo, alto, flaco, gordo, con orejas de elfo. Lo que quieras. Queremos verte bien y eso es lo que nos importa. Un individuo feliz es un consumidor feliz.
Sé que todo esto suena medio Socialista y colectivista (ugh) — pero tenemos todo fríamente calculado. Si me votan, todo el territorio nacional va a pasar a ser propiedad de un puñado de mega-corporaciones que van a invertir muchos verdes a cambio de nuestros cuerpos, por lo que todo se va a llevar a cabo en un ámbito absolutamente privado. Nada de Estado ni impuestos, sino membresía paga para todo el que quiera pertenecer a este exclusivo club de pizza, champagne y mujeres con pene que será la República ExxonMobil Argentina.
Ahora bien, si sos mujer, y por lo tanto una narcisista, te estarás preguntando qué hay para vos. Bueno, te lo pinto brevemente: la posibilidad de no formar jamás una familia gracias a la cláusula de esterilización de tu contrato laboral. También habremos eliminado toda enfermedad venérea, con el fin de maximizar el placer y decirle chau a las consecuencias. Imaginate: todo el sexo casual que puedas tener y sin repercusiones — porque también nos habremos deshecho del desastre psicológico que resulta de la constante profanación del propio cuerpo. Todo a través de un opiáceo que pondremos en el suministro de agua corriente. Para que nunca tengas que volver a tomar un antidepresivo en tu vida.
Esto es sólo una pizca de lo que se viene, porque vamos por más. Vamos por tus sueños y tus proyectos, cuyo respeto irrestricto es nuestra prioridad. Se viene algo nuevo en el liberalismo argentino. En 2023, acompañanos y gritá con nosotros Viva la libertad, carajo!
(Para afiliarte, mandame un DM en Twitter a @altrightar y hagamos realidad nuestro sueño).
